Un résumé de notre petite vie a tous les trois.....
Bon je ne sais par où commencer car il y'a tellement de choses à dire sur notre putain de vie qui n'a pas toujours été très rose si je peux dire ca comme ca....
Je ne vais pas parler des moments que mon frère et moi avons passé avant de rencontré Syndie car ca serais très dur pour moi de reparler des moments qui font mal..(très mal)
Syndie a été pour nous la rencontre de notre vie je dirais même notre « sauveuse »il y'a maintenant six ans que mon frère vit le grand amour avec cette fille celle que j'ai toujours considérée comme ma grande s½ur....
Enfin bon les débuts été un peu plus difficile pour mon frère car il été très jeune et mon père n'acceptait pas tout le temps le fait qu'il passe ses journées chez Syndie,mais ce n'est pas pour autant qu'il écoutait ce que lui disait mon père,et ca a toujours été on n'écoutait pas vraiment notre chère PAPA qui est pour nous notre simple géniteur...
Les années passent.....l'amour grandit de jours en jours, et mon frère commence petit à petit à découcher de la maison et pour moi il est vrai que j'ai eu du mal a accepter qu'il dorme loin de moi,on a toujours été habitués à dormir ensemble et moi étant petite je ne comprenais pas pourquoi mon frère me laissait seule en sachant tout ce qu'il se passait à la maison je ne comprenais vraiment pas qu'il laisse sa petite s½ur dans le noir,sa petite s½ur qui subissait les colère d'un père qui entendait les cris d'une mère en détresse,qui entendait les cris de sa propre maman,qui assistait et subissait aux nombreux coups donnés par mon père...tout ca il ne le voyait pas et moi je me sentais obligée de lui dire tout ce qu'il se passait pendant son absence et plus il voyait que sa maman et sa petite s½ur étaient malheureuse moins il revenait a la maison, j'étais perdue et seule à vivre toutes ces colères qui pourrissaient ma vie...
Je n'arrivais pas à me faire a l'idée qu'il préférait dormir cher syndie plutôt que de rester avec moi sachant le mal que mon père me faisait,cela a duré au moins deux bonnes années...et puis j'ai grandi j'ai commencé à avoir mes premiers petits copains et je commençais à comprendre un peu mieux mon frère sans pour autant lui pardonner de me laisser seule le week-end...
Et puis arriva le jour ou je suis sortie avec mon premier grand amour un garçon beaucoup plus vieux que moi c'est-à-dire quatorze ans de différence(vous imaginez un peu) j'avais 13ans et lui avait 27ans c'est sûrement inconcevable pour beaucoup de personnes mais moi j'y croyais dur comme fer et je m'accrochais de jours en jours je subissais les critiques les moqueries des gens.. mais ce n'est pas pour autant que je les ai écouté j'ai vécu mon histoire à fond sans jamais être influencée par qui que ce soit.. Ca a été très difficile à vivre car il fallait se cacher et faire très attention aux personnes que l'on croisait,car comme vous pouvez l'imaginer mon père n'aurait jamais accepté un mec de 27ans sortir avec sa fille,ce qui est tout a fait normal surtout à 13ans!!
Enfin bon j'ai aussi commencé à découcher petit a petit car je ne voulais plus subir les colères de mon père et j'aimais être avec mon chéri il me rendait heureuse, et c'est à partir de ce moment là que j'ai commencé à comprendre entièrement mon frère.. car on est tellement mieux chez les « autres »on se sent protégé et tellement heureux de ne pas entendre les cris les pleurs et j'en passe.. Malgré le fait que j'avais beaucoup de peine pour ma maman j'en avais vraiment marre de subir tout ca sans vraiment rien pouvoir faire,je ne pouvais pas aider ma maman j'étais trop petite pour dire quelque chose et si j'ouvrais ma bouche aie aie aie pour ma petite tête...
Donc tout le monde était heureux moi j'étais avec mon chéri et mon frère avec Syndie tout en évitant notre maison le plus possible,mais il y avait quand même encore un gros souci ma maman n'avait pas le courage de laisser mon père,la peur de se faire tuer si elle divorçait ..pendant plus de 2 ans mon frère ma belle s½ur et moi on a tout fait pour qu'elle trouve le courage de partir mais toutes nos tentatives se finissaient toujours par des échecs.. Arrivés à un stade de notre vie on baissa tous les bras, ma mère ne voulait pas nous écouté à croire quelle ne voulais pas être heureuse!!
Les années passent et c'est toujours le même bordel la semaine je suis chez moi en attendant avec impatience l'arrivéz du week-end pour pouvoir dormir chez mon chéri.. je suis en stress toute la semaine car j'ai peur de mon père, j'ai peur qu'il me tape, j'ai peur de savoir vraiment de quoi il est capable... et c'est pour cela que je suis ce que je suis maintenant,je suis froide et j'ai un caractère de battante rien ne m'arrête et je n'ai peur de personne...mais ce n'est pas pour autant que je suis irrespectueuse avec tout le monde,je le suis avec ceux qui ne me respectent pas et qui ne respectent pas mes choix et mes idées et ces personnes-là sont très nombreuses.. je vous le garantis.. Et je vous emmerde!!
Les jours les mois les années passent et rien ne change,mon père est toujours aussi méchant et continue a nous faire du mal,à croire qu'il est sur terre pour détruire la vie de sa propre famille.. Pitoyable..
Dans tout ca c'est quand même ma maman qui souffre le plus et nous on ne l'oublie pas et ca nous ronge de l'intérieur,savoir que sa maman se fait frapper et souffre constamment c'est terrifiant!!
Mais grâce a notre seconde famille(l'amour)et bien on arrive à profiter un maximum des bons moments qui sont malheureusement très rare...
Voila un petit résumé de notre passé assez douloureux!!
Maintenant notre vie actuelle!!
Et bien je vais commencer par toi frangin,maintenant ca fait 6mois que tu n'as pas vu notre géniteur donc tu ne reviens plus du tout à la maison(merci pour la chambre..lol)et je ne vais pas dire que tu me manques car tu habites a 100mètres de chez moi donc on se voit assez souvent enfin tous les jours...mais il est vrai que ca me fait un peu chier de me réveiller et d'être seule ,de ne pas pouvoir venir te réveiller,venir te faire chier même me prendre le chou avec toi ca me manque....lol mais maintenant j'ai grandi et je me suis habituée à vivre « sans toi »Tu est heureux avec Syndie et moi c'est tout ce qui m'importe!!Je ne veux que ton bonheur et sache-le!!je t'aime grand frère!!
Malgré tout je suis fière de moi car comme j'ai pu te l'expliquer j'ai enfin trouvé le courage d'affronter la seule personne qui me faisait peur je me suis enfin révoltée et j'ai su lui dire en face tout ce que je ressentais tout ce qu'il nous a fait toute la souffrance qu'il nous a infligés et qui continue à nous infliger aujourd'hui!!ce jour-là j'ai pensé à toi et je me suis dit que tu allais être fier de ta petite s½ur,fier d'avoir une petite s½ur avec autant de courage et de force... je peux te dire que depuis ce jour la il me respecte et ne me parle plus comme un chien comme il a toujours su le faire,maintenant il sait ce que je pense de lui il sait ce qu'il représente à mes yeux c'est-à-dire de la « merde »et de la « haine »je ne respecte pas mon propre père c'est quand même frustrant a mon âge...
Enfin bon voilà je suis contente d'avoir trouvé cette force et ce courage,j'ai déballé mon sac et je ne m'en porte pas plus mal je dirais même que je vis mieux....
Syndie je te remercie d'avoir pu épargner la vie que j'ai eu à mon frère car aujourd'hui je me dis qu'il a bien fait de ne pas voir tout ce que j'ai pu voir,je peux te dire qu'il vivra plus sereinement que moi et c'est le principal...
Et je te remercie aussi d'avoir toujours été la pour moi quand j'en avais besoin,je pense pas être la belle s½ur idéale loin de là mais j'ai toujours su rendre ce que tu as pu m'apporter même si ce n'était pas grand-chose j'ai fait mon possible pour arriver à te rendre ce que tu ma donné...
Je sais que tu as eu peur pour moi y'a pas très longtemps car je partais vraiment dans des trips dangereux pour ma santé et j'ai bien vu que je faisais du mal autour de moi,tu as tenté de me résonner mais je ne t'écoutais pas,mais heureusement que Marine,Laïd et Vincent sont arrivés car toi-même tu le sais qu'aujourd'hui je serais toujours en pleine déprime....je repars sur de bonnes choses et je me reconstruis de jours en jours,mes blessures cicatrisent petit a petit et je reprends goût a la vie!!
Merci encore pour tout!!!je vous aime très fort
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